幽默笑话

 幽默笑话     |      2019-12-19

和朋友的聊天突然让我想起五年级时候的一件事。

永利皇宫,那时候班上有个说话有点结巴的男生,长的还有点矮小,然后每个班上有那种学习成绩不太好有点混混的男生,就想统领全班男生吧,然后他们就看中了他,经常叫他帮他们买水买零食吧,后来无聊就打他,也不是打,就是我们隔壁教室有个空教室,然后他们就拉他进去扒他衣服,我们班上的人都可以听见那个男生喊叫,可是他一个人也抵抗不了那么多人。班上也没有敢过去帮他。然后那帮男生回班上炫耀,那个小小的男生自己最后默默走进来,也不说什么,我当时好像(我也记不清了)问他,为什么不反抗,就像电视一样,当做英雄一样打败那些反派,他没有说话,然后就那样了。

直到他们又再一次在旁边那个教室欺负他,我受不了了,我本以为我会像女英雄一样,大喝一声把他们骂走,然后从那群强盗手下救下他,事实是当我说完“你们再这样我就告诉老师”,然后就很没出息的哭了,跑回了教室,然后可能他们也吓到了,就没有再欺负那个男生了,回到教室笑话我说我是不是喜欢那个男生,因为心疼他就哭了,其实或许在那一瞬间我只是觉得自己很没用,我现在知道,我一直都有所谓的“正义感”,然而确从来没有勇气,路上看到那个坐着轮椅的人,想上去问他需不需要帮助,可是回头望了望还是说不出那句话,跑迷马看到一个人坐着轮椅的人和我们一起跑,心里很想跑到他旁边单独为他说一句加油,话在口中还是没溜出来。好像很想去帮助那些在广场乞讨的人,可是那里有太多太多那样的人,然后不敢看他们,想逃避,安慰自己说等以后有钱了,一定要帮助他们,别人说我善良,我自己以为我善良,可我觉得这样的善良好廉价。这并不是真正的善良。

突然想到这些是因为很火的红黄蓝幼儿园虐童事件,我看到那些想哭,很气愤好像也做不了什么,我不知道自己能做什么,记得那天下午看完熔炉然后瑟瑟发抖,不敢再看一遍,还天真的以为我们国家不会有这样的事情,然后朋友告诉我说那是因为中国不让拍,你不知道而已。然后随着网络的发展这种事真的被爆出来,感到心都是凉的,好像越长大,慢慢了解到人性的黑暗面,社会的黑暗面,却不敢没有勇气再往下去了解,因为不知道那个恶能有多恶,暗能有多暗,我害怕我不想知道,即使我被人骗了然后感到绝望,过几天还是自我安慰没事的,吃一堑长一智,世界还是美好的,这么多爱你的你爱的人一切都会好的。我现在却不想用这种话来安慰自己,因为我知道我已不想再听到这种话了。

我不知道是随着时间的推移,我慢慢变成了以前我讨厌的人了吧,没了热血,因为看清了现实,好像也没看那么清。不过不会再是纯粹的理想主义了,想事情不会完全只靠自己的想法,没那么期待,无论是对人还是对物,看到别人发的那些豪言壮语,文艺小清新的话嗤之以鼻,嘿,我早就写不出那样的话了,你们还是太嫩了,自认为和别人不是同一个级别,这样或许不好吧,不太好。但是好像更有条理性了,更有目的性了。我不知道以后我要去哪里,我要去做什么,找什么工作,过什么样的生活。但是我知道我明确会拒绝那条最简单的路,因为简单到我可以看到我的一生。羡慕毛姆书中的拉里,抛掉了尘世的一切,过自己闲云野鹤的生活,我很羡慕。不过我想用我自己的方式找到人生的意义。去感受那些意义,体会那些未曾体会的美好。然后好好活下去。